Anecdotas Curiosas Vividas en Nuestra Tienda 1ª Parte

Aqui vamos a dejar caer una serie de anecdotas que hemos vivido en nuestra tienda durante los 5 años que lleva en activo.

Empezaremos por el principio.

Hace unos 5 años, Garny y yo decidimos tras muchas semanas de estudio y hacer 1001 numeros montar un negocio. Unas semanas de dolores de cabeza y nervios, de mirar aqui y alla...
Resumiendo... un noche de farra me dijo: "Montamos algo"
y yo conteste: "Faltan wevos"
Una de las frases mas peligrosas que puedes usar cuando estas con un amigo...

Al dia siguiente a las 10 de la mañana estabamos mirando que podiamos montar.
Miramos desde churrerias hasta una tienda de Zara.
Teniamos las cosas claras.

Tras mirar y mirar, tomamos una decision, un Videoclub. ¿Pelis y juegos? Mola.

Y aqui dentro hemos pasado situaciones graciosas, tensas, ilogicas... vamos lo normal en nosotros.

Aqui compartimos algunas de ellas.

1.- Dj Sorpresa

Quizas es una de las que mas nos a costado no reirnos a carcajadas.
Una chica vino a alquilar un juego de Ps2.
Una hora despues aparece por la puerta con el juego en la mano y nos dice:
"Oye, es que el juego no se me ve."
Nosotros le decimos que coja otro, que quizas estaba rayado o sucio.
Ella lo cambia por otro.
A la media hora de nuevo la vemos entrar por la puerta.
"Este tampoco me va"
Le comentamos que ya era raro, que no es normal que no le vaya ninguno.
Y no se me ocurrio decirle otra cosa que:
"¿Pero no te carga ni siquiera el juego?"
Ella me miro a los ojos, y me contesto totalmente decidida y convencida de si misma, mientras que hacia unos gestos con la mano y el brazo como si fuese un Dj:
"Si, lo meto en la consola y suena uiiiiii, uiiiiii"
Garny me miro rojo como un tomate esperando a que yo explotase a reir.
Yo, todavia en estado de shock, le pregunte:
"como que uiiiiii?"
"si"- me dijo - "suena como si diese muchas vueltas y muy rapidas y empieza a sonar ffffffuuuuuuuuu, y luego hace uiiiiiiiiiiiii"
Queria haber dicho algo, pero como solo se me ocurria decirle que la playstation estaria centrifugando... opte por callarme, aguantar la risa (cosa dificil cuando ves a otros clientes alejarse del mostrador por no reirse delante de ella) y decir:
"cogete otro por si acaso, y si no es que tu play esta mal"
Aun estamos recuperandonos de aquello.

2.- El Abuelete Picaron

Una mañana, recien abierta la tienda, un abuelete entra por la puerta, se acerca al mostrador y nos dice acercandose a nosotros:

"Buenos dias"
"Buenos dias, caballero"
"mira es que no se si vengo bien..."
"diganos"
"¿teneis vosotros cosas de esas que le gustan a las mujeres?"
"¿queee?, no se que quiere decir"

El abuelete se retiro un metro del mostrador, estiro el brazo, cerro el puño como si estubiese cogiendo algo y, moviendolo de arriba a abajo rapidamente nos suelta:

"¡¡¡Si, eso que les gusta a las mujeres!!!"

Unos segundos despues, cuando pudimos reaccionar, le dijimos:

"Ah, Consoladores... no, de eso no tenemos nosotros..."
"Ya decia yo..."-suelta el abuelete- "de todos modos me han dicho que si no es aqui, puede que tengan en la farmacia"
"No, caballero, en la farmacia me da a mi que tampoco los va a encontrar"
"Bueno, por probar..."
"Usted mismo"
"Hasta luego"
"Adios"

Siempre estara en nuestros corazones, nuestro Abuelete Picaron...ainsss.

3.- Porno Telefonico

Una tranquila tarde suena el telefono, Garny que estaba a mi lado, lo coge y escucho:

"¿Sii? Digame.... Si... si, si, un momento que esta aqui"
Yo mire el telefono y no me sonaba de nada, pero aun asi, Garny me mira y me dice:
"Preguntan por ti"

Yo extrañado cogo el telefono y pregunto.... ¿Digame?
La voz de una mujer que hablaba con una mezcla de sensualidad, erotismo y pornografia dura contesto:
"Hola, buenas, es usted el encargado de la seccion de pornografia, ¿verdad?"
No me dio tiempo a contestar... tan solo a mirar a Garny con los ojos de un asesino en serie y a seguir escuchando a la vendedora.
"Estamos ofreciendo una promocion que comprando 10 peliculas x basicas y 5 de sexo lesbico le regalamos un jamon de jabugo."
No asumia la situacion aun, en mi cabeza pasaban imagenes de garny escojonandose a mi lado, peliculas porno con jamones de jabugo en la portada...mientras la mujer seguia hablando con voz de 906...
"y si compra el pack completo de 20 peliculas tendra el jamon de jabugo y una camara de 6 megapixeles...¿Que le parece?"
un silencio solo interrumpido por la respiracion de la vendedora al otro lado del telefono (que aun tengo mis dudas de que estaba haciendo mientras hablaba...)
"Perdone? esta ahi?" me dijo
solo acerte a contestar:
"Si... gracias, pero por ahora, estoy servido..."
"de acuerdo, gracias"
"a ti"

Seras cabronazo....

Estas son algunas de ella pero poco a poco os iremos contando mas...

Nuestra lucha para comprar entradas del Real Madrid

Esta semana hemos vivido la aventura de .... (redoble de tambor)

COMO COMPRAR LAS ENTRADAS PARA VER EL REAL MADRID - AL ITTIHAD

si... estamos de acuerdo que por internet todo es mas sencillo. Te metes en la pagina del Real Madrid, le das a comprar entradas, pones tu num de tarjeta y YA ESTA!!!! Facil y sencillo... hasta que somos nosotros los que vamos a comprarla. Y esque debemos estar muy gafados. JAJAJA

LUNES

Todo empezo una tarde soleada (de cojones) en nuestro pueblo, Manzanares, una pequeña urbe de 19000 hab de Ciudad Real.
Dos de esos habitantes (osease, nosotros) decidimos que ya que el domingo es el estreno de Cristiano Ronaldo, Benzema y compañia seria un buen momento para ir a verlos. Se lo comentamos a nuestra gente y decidimos que ibamos de cabeza para el Bernabeu.

7 personas en total.

Esa noche dormia con la tranquilidad del que va a conseguir algo que quiere y que ve tan sencillo como ir a tomar cafe.

MARTES

El dia volvia a ser soleado. Demasiado quizas. Pero no importaba porque la decision con la que fuimos Garny y yo (karlos) a tomar cafe no nos dejaba ni sentir el calorro que hacia en la calle.

Tomamos cafe mas rapido que nunca, y con la sonrisa picarona del que sabe de su victoria le enseñe mi MASTER CARD, comentandole con todo el orgullo del mundo "Esta es la tarjeta con la que pagamos las entradas y p´alante". Ya me veia diciendole a Cristiano que queremos un hijo suyo...xD.

Pero las cosas tomaron un camino para el que no estabamos preparados mentalmente...

Yegamos a la tienda con muchas ganas de abrir, pero no para atender sino para encender el ordenador y comprar las entradas.

Rapidamente nos metemos en la pagina del madrid, un banner gigante nos indica lo que queriamos ver.... "COMPRA TU ENTRADA PARA VER AL REAL MADRID"

((click))

Se abre una ventana nueva, la pagina de Servicaixa, la cual lleva las entradas del Real Madrid por internet. Nos miramos con una mirada de complicidad y alegria.

((( Seguiamos viendonos en el bernabeu con una pancarta: "Cristiano!!! No me des la camiseta, dame un pendiente... con eso me vale" )))

Comprar entradas domingo.... "Ahi, ahi, dale, dale" le dije a garny.

((clic))

¿Cuantas entradas quieres? es la primera pregunta que vimos cuando le dimos.

Siete, somos siete... un menu desplegable esperaba el click del raton... click... el desplegable hace bien su trabajo... se despliega... y la cara nos cambia por completo... maximo 6 entradas.

O que putada, pues a ver como hacemos para que podamos coger todas las entradas juntas...

Rapidamente mande mis neuronas a trabajar....

Y rapidamente, Garny estaba con el portatil, y Karlos con el PC... y le comento: "Garny, tu compra desde el tuyo 4 y yo compro 3 desde este"... uf no era tan dificil.

Pero al darle, una pregunta aparece para que, aun teniendo el aire acondicionado en la tienda, el calorro que hacia en la calle empezase a hacer mella en nosotros... las frentes brillaban. Juas.

La pregunta es ¿eres socio del real madrid o posees el carnet madridista?
SIIIIII, los dos lo tenemos!!!!!

Pero claro... No vale solo con gritar fuerte que si lo tenemos... no... te piden el numero y clave.

"Esta tarde lo traemos..." y ahi se quedo la cosa mientras cada uno de nosotros se fue a su casa casi sin despedirnos.

Por la tarde Garny tenia el suyo en la mano, y me dice: "Mira aqui lo tengo."
Yo no... le dije. Creo que lo tengo en casa de mis padres...
Llamo a mi madre...
¿Oye has visto mi carnet del madrid??
Si, por ahi creo que lo vi hace poco...
¿Pero no sabes donde esta?
Exactamente no, pero te lo busco ahora por si acaso
Ok, Gracias

Bueno, Garny, de todos modos vamos y probamos con el tuyo. A ver que pasa... ( cuidadin cuando utiliceis esta frase)

Volvemos a abrir la tienda. Volvemos a intentarlo. el 4 entradas y yo 3, pone su carnet... y escucho a mi lado su voz que dice... "Karlos,... ¿cual es la clave?"

¿Ni idea, no sera el DNI?...
"No"...
¿La fecha de Nacimiento?
"No"...
Tienes aqui en la parte de atras un telefono de atencion....prueba...
llamada a Att al publico... y tras 15 minutos (de espera 13, hablando 2) le dicen su contraseña.

Tio, con el carnet madridista sale 5 euros mas barato...
Entonces esperamos a mañana no? voy a mi casa por la mañana antes de venir al video y lo ponemos.

MIERCOLES

Dos dias de lucha para conseguir las entradas estaban agotandonos... pero aun nos quedaba fe.
Me levante mas temprano de lo normal para ir a por mi carnet a casa de mis padres... y como no... no aparece.

Me marcho resignado a pagar los 5 euros que me ahorraba el carnet. Entramos en la tienda, encendemos los ordenadores... 4 entradas el, 1 con su carnet madridista, yo 3 generales.

"SELECCIONAR SECTOR DEL CAMPO"
1er anfiteatro, le damos.
"ELIGE TUS ASIENTOS"
Los elegimos correlativos...

Y una llamada de telefono nos interrumpe. Mi madre. Encontro mi carnet. Me da el numero. Parecia que mejoraba la cosa...

Salgo de la pagina, vuelvo a entrar, hago las operaciones correspondientes, llego a "elige tus asientos" y no puedo elegir los de antes... ¿PORQUE ESTOOOO?
Y garny me dice, Tio, abajo hay una nota pequeña, pone te reservamos los asientos durante 5 min...

Salte y luego entramos.

Volvimos a probarlo 20 min mas tarde... nada. Esta tarde mejor....

Volvimos por la tarde, equipados con la MASTER CARD, los carnet madridistas... Le damos "PAGO DE ENTRADAS" Bieeeeeeeen, ya esta bieeeeeeeeen. Ponemos mis datos, tanto el como yo, le damos y se abre una ventana... Introduzca su codigo para compras seguras por internet... Joder... yo no tengo eso. Llamada a Att al cliente de mi Caja...
"solo lo puede hacer desde su caja, por aqui no" me dice la operadora.... ainsss.

JUEVES

Nos encontramos como cada mañana en el bar, y le digo "tio, tengo la clave, no lo sabia pero lo tenia cuando me dieron la tarjeta"

Vamos de nuevo a la tienda.
"De todos modos, quizas habiamos puesto algo mal, porque yo ya he pagado mas cosas por internet y nunca me ha pedido ninguna clave de esas" le dije a Garny
Probamos... nada.
Asientos Reservados 5 min...
Esperamos... Repetimos la operacion... Ponemos la clave de internet que tenia... NADA.
Asientos reservados 5 min....

"Tio, me voy para la Caja" le digo.
Llego, le comento mi caso, el tio rapidamente me atiende y me dice, ya la tienes disponible para comprar por internet. OLEEEE

Llego, probamos... nada.
"Quizas tarde en activarse un rato..." "Esta tarde probamos"

Llegamos por la tarde, y le digo... "Tio, quizas es porque al darle los dos al mismo tiempo, ser los mismos datos bancarios y demas no lo hace..., no han comprado ninguna de este lado, no estaremos tan gafaos si lo hacemos en dos veces...." "ok"

Le damos, 2 entradas general y 2 con carnet... datos... clave... EL PAGO SE HA REALIZADO CORRECTAMENTE!!!! No lo podiamos creer... ya teniamos 4!!!
Le volvemos a dar, comprar las 3 que faltan, datos... clave... supera el numero limite de entradas para esa tarjeta (6).
"Ya la hemos liado. Podemos comprar 2 mas y otra desde otra tarjeta..."
Volvemos a entrar despues de los 5 minutos correspondientes de tension por si alguien compraba alguna antes... 2 entradas, datos... clave... EL PAGO SE HA REALIZADO CORRECTAMENTE!!!! Solo queda una.
"Karlos, yo tengo esta, haber si funciona..." le damos a la entrada, datos de la de garny... "Joder... me pide una clave tb a mi"
"Gar, vamos a probar con esta" 5 minutos despues... le damos, datos... EL PAGO SE HA REALIZADO CORRECTAMENTE!!!! Yaaaaaaaaaaaaaaaa
Puede recoger sus entradas en los cajeros Servicaixa.
"Vamos a la vuelta que hay uno"
Corremos al cajero, le damos, recoger entradas, y ahi estan en la pantalla, se ve entradas del madrid... y al lado pone IMPRIMIR. Le damos... ventanita que se abre "este cajero no puede imprimir tarjetas de eventos deportivos"
¡¡¡ Venga ya !!! Miramos por internet. cajeros que puedan dar entradas a eventos deportivos.
8 de 17 en la provincia de ciudad real.... por supuesto, el de Manzanares no.

Llamamos a un colega... Tio, tienes que ir a Valdepeñas. Te doy mis tarjetas y sacas alli las entradas... Vale.

1 hora despues suena el telefono: "Tio, tenemos 1 entrada, la tarjeta de las otras 6 la meto y me dice que la banda esta rayada..." MADRE DE DIOSSSSSSSSSSS
e-mail rapido a Att al cliente de Servicaixa. Pero quedaba una ultima eseranza... La Solana. Y por fin, alli, lo conseguimos.

Que nos deparara el futuro... Ya veremos. Por ahora el domingo le gritaremos a Cristiano "CR!!! Queremos un hijo tuyo" jajajajaja.

Recopilacion de frases estupidas que solemos decir

Aunque no nos demos cuenta, tenemos una gran variedad de frases estupidas que solemos decir, preguntar o comentar sin darnos cuenta lo tontas que son...

Aqui van unos ejemplos, se aceptan aportaciones, xD

1.- Esta es un clasico entre clasicos...

¡¡Anda!!, ¿¿estas aqui??

(( Nooo, estoy en mi casa...soy un display a tamaño real))

2.- Estas en la discoteca, y pasan por al lado tuyo, y te dan un pisoton... se gira y te dice...

Uy, ¿¿Te he pisado??

((¿¿A mi?? que vaaaaaa... a sido al Dj que esta alli en la cabina...)

3.- Otro clasico, te despides de algun familiar que a venido a verte el finde, y claro, le dices: "Llamar cuando llegueis"...
... Tras un par de horas, suena el telefono en tu casa, miras el DOMO, ves que es el numero de telefono de la casa de ese familiar, y no se nos ocurre otra cosa que decir que...

¿¿Habeis llegado ya??

¡¡¡¡CLARO!!! ¡¡¡NO VES EL NUMERO!!!

4.- Miras tu movil y ves una llamada perdida de tu colega... le llamas...

Oye... ¿¿Me has llamado??

Tio, con 15 años te daba toques, con 27 no suelo perder el tiempo dando toques a los que veo todos los dias...

5.- Con el movil, hay mas como esta...

Te llama un colega, pero no te da tiempo a cogerlo, rapidamente le llamas, lo coge y escuchas...

¿¿Dime??

Noooo, dime tu que eres el que hace un segundo me llamabas...

6.- Esta la vamos a dividir en dos variantes... ya que al haber vivido las dos, merecian las dos su protagonismo. En las dos la situacion es practicamente la misma.
Nosotros dentro de la tienda, en esta primera la valla de la puerta de entrada a la tienda esta a medio subir y nosotros ultimando para abrir... de pronto vemos aparecer una cabecilla por debajo de la puerta y se escucha una voz que dice...

6.1.- ¿¿Esta abierto??

¿Tu que crees? A que vienes, ¿a comprar o a una carrera de obstaculos?

Variante dos, la valla de la puerta totalmente subida, luces encendidas, puerta abierta... una persona entra y pregunta...

6.2.- ¿¿Esta abierto??

Nooo, estoy aireando la tienda, no te jode...

7.- Otra clasica es cuando quedas para salir con los colegas. Os juntais todos en un parque que hay cerca de la zona de marcha, y cuando llega todos los que habeis quedado siempre hay alguien que dice...

¿Que? ¿Nos vamos?

No, hombre, mejor nos quedamos aqui de pie a ver pasar las horas...

8.- Estas en la mesa de un bar tomando unas cervezas, el bar esta lleno, no hay mesas libres y como no, alguien esta en la barra observando si alguien se levanta para coger esa mesa... tu a tu rollo, pides la cuenta, pagas, coges tus cosas te guardas movil, llaves, tabaco... y mientras te levantas escuchas por la espalda...

Perdona, ¿¿os vais??

No, hombre, voy a estirar las piernas, doy dos vueltas al bar y vuelvo a sentarme otra vez...

9.- Otra frase estupida es una que no la incluimos en el Decalogo del Reponedor porque no afecta al trabajador pero que, aunque nosotros la hemos vivido en el super, puede verse en cualquier sitio...

Estas en el super con tu cesta o carro medio lleno y ves a alquien conocido, que te pregunta....

Anda, ¿que haces aqui?

Pues nada, que cuando me aburro en mi casa vengo aqui a pasear...¿¿¿que puedo estar haciendo en un supermercado con un carrito con la compra dentro???

10.- Y para acabar, por ahora, vamos a incluir otro clasico entre los clasicos...

Estas en la puerta de la iglesia, con tu traje y corbata, alrededor tuyo mazo de gente vestida con sus mejores galas, tanto en tus manos como en las de algun otro de esa gente, un paquete de arroz. De pronto, alguien conocido pasa por delante de la gente, y se te queda mirando de arriba a abajo y se te acerca y te pregunta:

¡¡Vaya!!, ¿vas de boda?

No, hombre. Es que iba a hacer una paella y no tenia arroz y me gusta ponerme el traje para ir a comprar.

Esto es solo una pequeña parte, de todas las tonterias con las que nos encontramos. Esperamos comentarios. XD

Decalogo del Reponedor... toda una aventura

Tras unos largos años trabajando de reponedores de supermercado, hemos decidido compartir las mejores preguntas de clientes, por si alguna vez trabajais en un super o lo estais haciendo, no os asusten las consultas de la gente...

Para eso hemos creado la

Decalogo para la Supervivencia de Reponedores/as de Supermercado

1.- Una pregunta clasica

Niño, ¿Trabajas aqui?

Para lo cual solo hay una unica respuesta:
No, señora, estaba en mi casa aburrio y me e dicho, ¡¡voy a ponerme un traje de supermercado y a coger un cutter y me voy a abrir cajas por las tiendas!!! ((ains...)

2.- Seguimos con clasicos

Oye, niño, ¿...este es el precio de esto?

Tras unos segundos de tension en la que se pasan mil cosas por la cabeza... Miras la botella de aceite de oliva Carbonell, miras el precio que pone ACEITE DE OLIVA CARBONELL y solo aciertas a decir "claro, señora, si fuese de lo que hay a la entrada estaria alli"...

3.- La situacion... ves acercarse al cliente con un yogurt en las manos y te dice...

Niño... este yogurt esta caducado del año pasado...

Reconozco que las 2 o 3 primeras veces que te pasa puede llegar a asustarte por un momento, ...las siguientes te limitas a suspirar, arquear las cejas y decirle suavemente:
Señora, si pone 07/08 no quiere decir que sea de Julio de 2008, es para el 7 de agosto... en los yogures no pone el año....

4.- Este punto lo podriamos plantear de mil formas diferentes, pero lo resumiremos en dos de las variantes mas curiosas

4.1.- Niño, ¿donde esta el zup?
4.2.- Niño, ¿tienes 7 en 1?

La verdad es que cuesta asimilarlo, y darle vueltas a la cabeza... ( y al supermercado) llevas al cliente al bazar en busca del "arreglatodo" al que esa persona llama 7 e 1... y te dice: ¡¡¡¡Como va a estar aqui!!!! Te cambia la cara cuando te das cuenta que eso solo puede significar una cosa... y vuelve a exclamar: ¡¡¡¡Si es como la gaseosa pero verde!!!!! Sobran los comentarios....

5.- Este punto es uno de los que mas temen los reponedores. Ves a un cliente que se acerca a ti con una tremenda decision. Puedes apreciar que en sus manos trae un producto.

¿Niño, donde esta esto?

Miras detenidamente el producto, un paquete de leche marca Hacendado, miras tu camisa, polo, jersey.... y por la E que tienes bordada, puedes asegurar casi al 100% que trabajas en Eroski, levantas la mirada a los productos que hay a tu alrededor, y descartas al opcion de que te hayas equivocado de supermercado cuando ves que su marca confirma que no te has metido a reponer a un Mercadona. Le contestas todavia un poco incredulo: "Señora, ese producto es de otro supermercado, el quivalente a ese producto lo tiene usted aqui..." - El cliente te corta radicalmente, y te dice seguro de si mismo una frase incontestable: "No puede ser, porque lo compre ayer aqui" (al final tienes que acabar diciendole que ese producto de esa marca se a agotado)

6.- Esto es un hecho puntal, pero queremos resaltarlo en incluirlo en el Decalogo, porque pueden llegar a preguntartelo, y si no estas preparado/a puede yegar a herir tu sensibilidad....xD

El cliente se acerca con un producto en la mano... y con cierta duda te dice...

"Perdona, ¿donde tiene esto el precio?"

Tu contestas: "En su sito, donde lo ha cogido usted, dabajo del producto, lo pone"

"¿Y aqui no lo pone?" te dice mientras gira y gira el producto como buscando algo.

¿¿¿¿PERDON???

"¿Entonces como sabe la chica de la caja cuanto vale?"

Ese es uno de los momentos en los que crees que hay gente que no va a comprar al supermercado, sino a reirse un rato de los trabajadores... y mas cuando te lo dice una persona de unos 50 años (como fue este caso concreto). Total... si solo llevan usandose asiduamente desde los años 80...

7.- Una agüelilla o agüelillo que se acerca a ti. Te coje del hombro, te acerca a el/ella como di fuese a contarte un secreto importantisimo y te suelta....

Niño, donde teneis el "agüita pal estomago".

Notas como todos tus esquemas se derrumban como un castillo de naipes. Haces un listado mental completo de los productos que conoces del supermercado, y de los que no estan alli pero los has visto en otro sitio... pero nada. No hay nada que puedas relacionar con esa misteriosa "agüita". Tras muchos detalles (como lo mal que esta del estomago y como el medico le ha dicho que beba algo que no se acuerda como se llama pero que es como agua con algo mas que le va bien para el estomago...). Eso te hace saber que es lo que busca: ¡¡¡¡¡¡¡¡Aquarius!!!!!!!

8.- Otra de las cosas que mas impactantes que pueden ocurrir a un reponedor (y esto es solo para ellos) es una pregunta que puede hacerte pasar unos tensos momentos.

Oye, niño, ¿que compresa va mejor?

Ahi es uno de los momentos que te hacen ponerte a pensar y recordar... sobre todo recordar la ultima vez que fuiste al servicio... y si..., puedes ver la imagen totalmente nitida... tienes cola... confirmado que van a reirse de los trabajadores.

9.- Otro caso curioso, del que puede haber distintas variantes, es el que el cliente te pregunta por los botes de colonias... tu, amablemente, le enseñas, explicas y aconsejas sobre las colonias que potencialmente pordria comprar ese cliente...

Cuando, de repente, al encontrar la colonia que le gusta, te dice una frase aplastante:

"Esta me gusta, pero ¿no la tienes en bote?"

La pregunta tiene su misterio... y cuando tu cabeza reacciona, solo aciertas a decirle...

"¿Como que en bote?

"Si, en lata, para que cuando se me caiga no se rompa xq si no pierdo el dinero"

No hay contestacion posible para esto.

10.- Para terminar, lo hacemos con un clasico.

El cliente que se acerca con una barra de pan en la mano y te dice:

Oye, niño, ¿el pan que hay puesto es de hoy?

Claro, si el pan que hay en los supermercados viene en cajas congelado y tan solo se calienta para el dia. ¿Aun hay alguien que piensa que estan amasando pan en la parte de atras del super?

Este Decalogo se puede ampliar hasta la eternidad, y quizas poco a poco vaya creciendo, pero por hoy ya son unos consejos basicos para hacer que no renuncies a tu puesto la primera semana. XD